.eventos
Asistí a un festival de metal, ska, punk, grafitti, skate, y no sé qué otras actividades hubo, no llegué desde el principio, pero me parece buena la propuesta de hacer este tipo de actividades cada viernes (eso dijeron los organizadores), mientras haya música en vivo todo está bien. Disfruto mucho la música de las bandas locales, y más de aquellas que componen sus propios temas, no me gusta ver que se suba alguna banda a tocar covers de grupos como caifanes, maná o algún otro parecido (ha pasado y creo que le dejó un mal sabor a todos los que habíamos ido a ver el pasado festival), siento que arruinan el espectáculo, hay mucho talento en todos como para que hagan eso, pero igual y cuando les hacen modificaciones se puede justificar. Hoy escuché a una banda de ska que me habían recomendado mucho, La Calaka. Que buen ritmo, normalmente el ska me parece aburrido, pero el de ellos como que suena un poco diferente, no sé si sea la voz del vocalista (se me olvidó el nombre) o la forma en que todos algunas veces platican con el público (aunque Los Gastados establecen más comunicación con el púbilco que nadie) no sé que sea, pero fue de lo mejor de la noche.- 
escrito por tazerk a las 02:16 |

.lejos
No sé cual es la razón para escribir esto, tal vez el frío de la noche, porque aún cuando no lo crean, tengo frío (acepto las concecuenciasde haber escrito lo anterior [chiste local]). Hace unas cuantas horas llegué de la calle muy feliz, la razón creo que fue... vaya, no sé la razón, una mezcla entre un viaje en un camión con sólo 3 personas (incluyedo al conductor), corn flakes para cenar, en una casa ajena en las que tantas veces he estado y donde por alguna razón me siento bien aún sin hacer nada, sólo por el hecho de estar ahí (aunque obviamente lo cambiaría por un sólo momento de lo que en algunas ocasiones he llamado felicidad, pero que más tarde se convierte en un tormento que no me deja dormir ni descansar y sólo me causa una depresión que puede durar horas), y lo último fue una caminata nocturna que me trajo de regreso a casa. Tan simple como eso. Tranquilidad y paz, pensando en ella, pero sin sentirme mal, sólo feliz... creo. Vaya que es extraño, pero relamente olvidé las cosas por un momento. También aprendí que él sabe más de lo que me dice, pero eso fue ayer, no, antier, bueno, eran como las 11 ó 12, no me acuerdo, pero demostró tener un control que yo aún no tengo. Si pudiera ser él por más tiempo comprendería el por qué de su seguridad, pero sé que nunca seré así, porque a veces creo que es real, y no es una buena influencia. Hace unos momentos estaba decidido a hacer algo que no comentaré, luego reaccioné y me di cuenta de que es algo que no tengo el valor de hacer. Luego me di cuenta de que si en todo el día de hoy, siguiera sintiendo el frío que siento en estos momentos lo podría hacer. Pero eso no pasará y yo tendré que seguir con mi actitud de indiferencia por más tiempo... o tal vez no, ya fue demasiado tiempo. (Y de repente te das cuenta de que estás contando cosas que ni siquiera a ti te interesan y que más tarde negarás haber escrito, y que si "alguien" (ynw) te dice algo al respecto no sabrás cómo contestar, porque no pudiste hacerlo con una simple pregunta y decidiste dar una respuesta que sólo estancó todo y terminó con la conversación... y luego me hablas de estupidéz...). Y así termina todo.- 
escrito por tazerk a las 04:19 |

.errores
Hasta hace un par de horas no había escuchado una sola canción de Fernando Delgadillo, un amigo tocaba parte de una canción llamada Julieta, me gustaba la tonada, pero hasta ahí. Hace rato recordé que había bajado algo de él y lo escuché. Ahora sólo busco más canciones y pienso que fue un verdadero desperdicio irme a comprar ciertas cosas que aún no me he comido en vez de estar viéndolo el pasado 25 de Mayo. En serio que creo que fue una estupidéz no haber estado ahí, tantas veces me lo dijeron y pues... bueno, no hay para que arrepentirme, lo hecho hecho está. Me quedo con un trozo de la letra de "Hoy Ten Miedo De Mi":

La importancia de verte
morderte los labios de preocupación
es hoy tan necesaria como verte siempre
como andar siguiéndote con la cabeza en la imaginación
porque sabes y si no lo sabes no importa
yo sé lo que siento yo sé lo que cortan después unos labios
esos labios rojos y afilados y estos puños que tiemblan
de rabia cuando estás contenta y que tiemblan de muerte si alguien se acercara a ti.

Hoy procura que aquella ventana
que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada
porque no vaya a ser yo el viento de la noche
y te mida y recorra la piel con mi aliento
y hasta te acaricie y te deje dormir
y me meta en tu pecho y me vuelva a salir y respires de mí
...O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos
y todo por no hacerme un poco de caso
ten miedo de mayo y ten miedo de mí.

Ja ja, creo que es algo sin importancia, pero éste último... párrafo (?) realmente me hace reir un poco. Coincidencia? Nah, no lo creo. No, esperen, sí, no podría ser otra cosa.- 
escrito por tazerk a las 03:43 |

.tired
No sé cuantas veces he repetido el título de los post, la verdad no me interesa, podría llamar a todos igual y escribir en todos lo mismo, cambiando palabras, repitiendo frases. Da igual, siempre es lo mismo. Odio ser tratado como un objeto. Pero, hay alguien que disfrute de eso? No tengo idea, hay personas para todo. Creo que cada día me convierto más en alguien menos sociable, trato de que no suceda, pero parece que es inevitable. La gente no vale la pena, constantemente pienso en eso. Todos tratan de obtener algún beneficio a costa de alguien más. Soy el único que no ha aprendido a lidiar bien con eso? A veces quisiera no conocer a nadie más, también quisiera que fuera fácil olvidar a algunas personas, pero también eso es inevitable. Que el hombre es un ser sociable por naturaleza, que no puede vivir alejado de la sociedad. Lo repiten tanto que he comenzado a creerlo. Ya estoy harto de repetir lo mismo cada vez que me quejo de algo, pero a veces no hay otra forma de decirlo. Decir las cosas directamente nunca fue mi especialidad, aún no aprendo a hacerlo sin dudarlo, pero sólo cuando son cosas de tipo sentimental. Basta de tonterías, podría pasar horas escribiendo lo mismo, lo mucho que quiero decir y el poco valor que tengo para hacerlo. A veces creo que todos somos simples objetos con los que alguien más desea divertirse y una vez que lo hace, busca un objeto nuevo o más difícil de conseguir y lo destruye por dentro. Y cada quién intenta reparase como puede, algunos siguen el mismo ejemplo, otros lo olvidan y vuelven a caer, una y otra vez hasta que finalmente ya no pueden hacer nada y terminan abandonados en algún lugar al que nadie más va a visitar.- 
escrito por tazerk a las 00:27 |

.incoherencias
Tan interesante como hablar con la pared. Así de fácil es definir algo de lo que no quiero hablar (?). Preferiría haber tenido eso a otras cosas. Escucho música en un idioma del cual no comprendo ni una sola palabra (a no ser por el título de las canciones que está en inglés). El ruso es un idioma difícil, pero no me quejaría si de esa forma pudiera hablar por más tiempo. (Cinco minutos y sabrás todo). Después de eso el resto puede convertirse en incómodos silencios. Me gusta el silencio, es mejor a hablar por horas sin sentido o sólo estupideces. (Es que nunca lo has hecho?) Pasa muy seguido, más de cinco minutos es un record. (Cómo lo conseguías?) Cuando es la persona adecuada el tiempo pasa sin que te des cuenta. (Eso lo explica todo.) Personas, sólo eso, cualquiera puede lograrlo con un poco de esfuerzo. (Y si no se tiene nada que decir?) Entonces es mejor no intentarlo, aún cuando lo que quieras decir te destruya por dentro, a veces lo mejor es guardarlo, tal vez lo que salga de tus labios nadie lo quiere escuchar, o a esa persona no le interesa. Guárdalo y espera a que alguien realmente aprecie esas palabras. (Y si esa persona no llega nunca?) Entonces tu vida no valió la pena, regresa e inténtalo de nuevo, tal vez tengas mejor suerte. (Y qué si lo que quieres decir es algo que sólo una persona debería escuchar, pocas palabras que no requieren de ninguna explicación?) No todos las comprenden, es mejor no intentarlo. (Es estúpido no intentarlo). Es estúpido obligar a alguien a que escuche tus palabras cuando no le interesan. (Y si no tienes nada que decir?) Da la vuelta y aléjate. Volvemos al principio.- 
escrito por tazerk a las 23:19 |

.música
Que relajante es escuchar a Stoa mientras se hace alguna tarea, el tiempo pasa más rápido o mejor dicho pasa sin que me de cuenta. Escuché los discos de Porta VIII y Zal, además de algunas otras canciones que tengo de otros discos y ni siquiera me di cuenta hasta que terminé mi tarea. Así si dan ganas de trabajar, no sé por qué no me permiten (mejor dicho permitían) escuchar música en clases cuando nos dejan algun trabajo.- 
escrito por tazerk a las 01:43 |

.medicina
La peor parte de estar enfermo es esto:

Nunca he podido pasarme una pastilla sin que me quede el sabor amargo que normalmente todas tienen. Llevo tres, espero no necesitar más de cuatro, es una tortura tener que lidiar con esto. Procuraré no enfermarme de nuevo, es extraño, pero en lo que va del año me he enfermado más veces que en los años anteriores. Creo saber la razón, la ignoraré un tiempo y esperaré a que pase.- 
escrito por tazerk a las 11:28 |

.mientras duermo
Hace días que no me pasaba, pero hoy sucedió de nuevo. Parece que lucho contra algo o soy muy descuidado en este aspecto. Algunas veces, cuando despierto, lo hago con diferentes heridas, a veces parecen rasguños de gato, o de algún animal parecido, otras son golpes, pero eso es fácil de resolver porque la pared está muy cerca de mi cama y seguido la golpeo con la cabeza (a veces me despierto del golpe). Pero los rasguños todavía no me los explico, no creo que me los haga yo porque mis uñas no son largas, además, a veces parece como si hubieran sido hechos con un objeto filoso, en fin, tal vez me los hago en algún momento del día y luego no lo recuerdo.- 
escrito por tazerk a las 15:29 |

.de regreso
Risas, sol, palabras, risas, exceso de alcohol, comida, un auto, viento, música, 6 personas (a veces más, a veces menos), risas, cohetes, comentarios sin sentido, baraja, billar, alberca, gente desconocida, cenas, paseos, y un largo etcétera... Los mejores 4 días desde hace mucho tiempo... Y ahora a regresar sintiendo que realmente fui yo, sin máscaras, con personas en las que en un principio no confiaba, pero después de unas cuantas horas los consideraba mis amigos. Algunos recuerdos permanecen por más tiempo que otros, algunos momentos también, espero no olvidar facilmente estos días y ser por más tiempo yo mismo frente a los demás.- 
escrito por tazerk a las 19:01 |

.otra vez de viaje
Al mismo lugar, con la misma gente (parece canción) y a hacer prácticamente lo mismo. No tengo muchas ganas de ir, pero debo hacerlo. Lo que quisiera hacer es permanecer aquí (o sea en mi casa) y pensar en lo poco que me importan las cosas (o personas) y en lo fácil que es acabar con todo en un momento... Hasta el miércoles.- 
escrito por tazerk a las 13:34 |

.where?
Dónde estuve ayer? Aquí .- 
escrito por tazerk a las 21:11 |

.nada
Podría ser la última vez que hablo del tema (por favor, eso ni siquiera tu lo crees) ah si, desde hoy haré algo que comunmente hago sin que nadie se de cuenta, (al menos eso creo, porque cuando mi hermana lo descubrió fue a contarlo y cuando salí a la calle ya me tachaban de loco) aparecerán letras entre paréntesis y con negritas cada vez que me conteste a mi mismo (soy yo o de verdad se escucha lee tan estúpido?). Debido a la falta de confianza que tengo para hablar con las personas de algunos temas, casi siempre temas que a nadie le importarían más que a mi, termino por contestarme, aconsejarme o tratando de levantarme el ánimo yo solo. No creo que suene tan raro, digo, todos tenemos un alter-ego, por qué no platicar con él de vez en cuando y consultarlo? A veces tiene buenas ideas.- 
escrito por tazerk a las 01:15 |

.sick!
Traté de dormir y no lo conseguí, ya parece parte de una rutina, una rutina de la que estoy harto. En momentos como éste no sé si estoy soñando o no, no sé si al domir despertaré de nuevo, no me interesa. Siento un aire helado por todos lados, pero sé que seguramente no está haciendo frío, ese viento siempre está ahí, espera a verme descansando para atacar y hacerme temblar. Tal vez sólo está en mi mente, cuando hay gente alrededor nadie lo siente más que yo y trato de cubrirme con algo pero no funciona, a veces siento que me congelo, como hoy, pero no es posible que haga frío, no en ésta época del año y menos en ésta ciudad. Estoy harto y cansado de todo y de todos. Siento que no importa, a veces nada importa y cuando importa, tu ya no eres nadie y has sido olvidado.- 
escrito por tazerk a las 23:33 |

.indiferencia
Tanta indiferencia cansa, no, aburre. Recuerdo que había algo que me gustaba hacer cuando tenía momentos de ocio. Pero no sé que era. Escuchar música? No, pero tal vez debería intentar dormir. Ni siquiera sé si realmente estoy cansado, sólo estoy en un estado de... de qué? No lo sé, mejor iré a recostarme un rato en el suelo hasta que se me ocurra algo.-

Anexo: Ya encontré algo: Fotoblog.com 
escrito por tazerk a las 22:11 |

.lección de hoy
Vaya día, sorpresa tras sorpresa y cuando está por terminar sucede algo que no había pasado de ésta manera en 19 años; sentarme a platicar con mi mamá, escuchar historias de su vida que nunca había escuchado, darme cuenta de lo difícil que puede ser para algunas personas lograr todo lo que tienen. Conocí otras partes de la historia de mi abuelita (siempre la he llamado así, obviamente es de cariño y claro es a la única persona dentro de mi familia que le hablo de "usted") vaya que también ha luchado por conseguir lo que pretende y por sacar a sus hijas adelante, se ha preocupado por asegurar su vida incluso con el riesgo de quedarse sin nada. Una historia que recordaré por mucho tiempo, una plática que me servirá de motivación para ser alguien mejor, es el tipo de palabras que logran hacer sentir a alguien un deseo de lograr algo, de sobresalir cuando los demás tratan de aplastarte y después voltear y demostrarles cuán superior eres a ellos. Si fuera la mitad de persona de lo que es mi mamá seguramente sería alguien demasiado orgulloso. Tengo que corregir eso, su nobleza me hace ver que hay personas que aún cuando son mejores que la mayoría nunca se los dicen para no hacerlos sentir menos y se mantienen a su nivel respetándolos y tratándolos como personas, cuando muchos otros los tratan con desprecio; eso es de respetarse... Me gusta mucho escuchar las historias de la gente que me rodea, el escuchar como lograron convertirse en lo que son es muy emocionante. Sólo espero que algún día mi historia sea tan emocionante como esas y que le sirva de algo a alguien.- 
escrito por tazerk a las 02:49 |

.untitled
Es común que descubra cosas nuevas en mi, como que soy muy egoísta y tal vez hasta egocéntrico o vanidoso (sin llegar a los extremos, ni al narcisismo que sería caer muy bajo) pero hace días descubrí que puedo hacer que otras personas se sientan bien tal y como son, que superen algunos de sus temores e incluso que sean felices por breves momentos. No sé como logro eso, y tampoco sé por qué no funcionan esas palabras cuando trato de apoyarme a mi mismo. No acepto los cumplidos que la gente me hace, me limito a decir que cualquiera pudo haberlo hecho o en tono de broma respondo con un "pues claro, lo hice yo" o "sí, y podría hacer cualquier cosa" o de forma más simple con una tímida sonrisa. Recuerdo una poesía que mi mamá me contó acerca de un tipo que podía hacer feliz a cualquier persona, pero que él no era feliz, no sé cuantos años tendría cuando me la contó, tal vez 8 ó 9, esa poesía siempre me hizo pensar que algún día sería como él, aunque nunca lo quise. Dejé de pensar en aquella historia por mucho tiempo y de repente, un día en la escuela un tipo la recitó ante todos, me alegró bastante, me hizo sonreír con una mirada de "hey, yo la conozco", pero también me decepcionó un poco ya que la forma de decirla era muy simple, con falta de estilo y sin algún sentimiento real. No como la contó mamá, de esa forma que hace que el recuerdo se quede ahí por siempre, aunque tal vez las palabras se pierdan con el tiempo. Hay tantas otras cosas que ella ha hecho por mi que sinceramente no creo que haya forma de agradecerle. Todos dicen que éste es un día especial, para mi sólo es un día más, será un día especial aquel en el que descubra cómo agradecer todo lo que ha hecho por mi, cuando se sienta orgullosa y diga "sí, él es mi hijo". Ese si será un día en el que ambos festejaremos. Aunque podría nunca llegar.-

Anexo: El escrito se llama Reir Llorando. 
escrito por tazerk a las 02:40 |

.ruleta
Me gusta pensar que algún día, tal vez varios años después me encontraré con todas aquellas personas que una vez formaron parte importante de mi vida. Tal vez aquella chica a la que tanto quise, aquel tipo que una vez se burló de mi, aquellos que me hicieron sentir mal, no sé, con muchas personas, amigos y enemigos. Y que entonces verán en mi a una persona completamente diferente, que tal vez platicaré con esa chica y le contaré lo bien que me ha ido, que tomaremos un café (si consigo que me guste el café), que platicaremos por horas, que me sentiré bien conmigo mismo, que encontraré a aquellas personas desagradables y me alegraré ver que se tragaron sus malditas palabras, que al fin logré todo lo que quise y que soy feliz. Esa es mi utopía de mi centrado mundo perfecto, tal vez soy muy ambicioso, creo que lo único que quiero es la estabilidad interna, por muy estúpido que esto suene.- 
escrito por tazerk a las 01:12 |

.still nothing
Aún me siento un poco deprimido, es un sentimiento estúpido. Tengo muchas razones para no estarlo, hay otras que apoyan mi desición y sé que es lo mejor aunque aún no se ha dicho nada. Hubiera querido hablar con ella pero no pude verla en todo el día, no estaba por ningún lado. Algo dentro de mi pregunta "realmente te esforzaste en buscarla?" Y sé que no fue así. Se estará escondiendo o evitándo verme? Tomó ella otra desición? Descubrió que no valía la pena y sólo desapareció? Tomó la misma desición? Alguien me dice palabras que podrían ser engañosas si confío en ellas. Pero lo estoy haciendo, confío en cada palabra. Y tan sólo quiero verla y hablar por un momento. Mientras eso sucede, mientras deja de ocultarse, tendré que crear alguna estúpida fantasía que me mantenga alejado de la realidad, que me haga sentir seguro y que no me haga cargar con un resentimiento que sería un claro error.- 
escrito por tazerk a las 20:35 |

.el final que no tuvo inicio
Es triste darme cuenta, pero ya estoy cansado de fingir. No tengo palabras que expliquen lo que siento. Hoy me salí de la escuela y caminé durante horas. Necesitaba pensar. Y eso hice, llegué a la conclusión de que todo lo que pasó fue sólo una aventura, divertida, pero a fin de cuentas sólo eso. Darle la espalda sería estúpido, pero ella lo hará porque por alguna razón no sé como decir las cosas y terminaré arruinando una simple conversación, aunque tal vez ya no sea necesaria; el silencio dice mucho más, ella tomó la iniciativa y lo comprobó, tal vez debería hacer lo mismo. Tal vez no.- 
escrito por tazerk a las 00:02 |

.realidad
No quiero envejecer. Eso me hace un cobarde? A veces creo que no vale la pena llegar a ser viejo, claro tiene sus ventajas, se obtiene sabiduría y todo eso, pero muchas veces te conviertes en un simple objeto que ocupa un espacio y a veces estorba. Y no es que te hagan a un lado, es que no puedes hacer nada para moverte. Puedes esforzarte, intentarlo y tal vez, con suerte, conseguir algo que te propones, pero después de eso tal vez no podrás hacer nada en varios días. No quiero evejecer. No me gustaría vivir más de 50 años, creo que es demasiado tiempo. A veces lo único que se necesita con una edad mayor de 60 es ser escuchado, pero nunca nadie tiene tiempo.- 
escrito por tazerk a las 20:59 |

.viajando
Otra vez de viaje. Esta vez no es un viaje vacacional, más bien de "trabajo" (traducción: nos mandan de la escuela) y si se puede algo de diversión. Tres días (comenzando desde hoy alas 4:00 p.m.) en Santa Maria del Oro (Nay) y de paso en la laguna. Ya he estado en ese lugar en un par de ocasiones y todo es muy agradable (y seguramente sería mejor si me gustara comer mariscos). Lo único rescatable es que estarán varios de mi grupo y eso hará un poco menos aburrido el estar sin música (recordemos que me quedé sin discman hace poco y no encuentro mi walkman, así que sufriré, además lo único que escuchan la mayoría de los que van es música de banda, no tengo nada contra ellos, es sólo que no la disfruto) y sin internet, aunque ambas cosas se pueden solucionar, igual y llevaré varios cds y un cassette (el de emergencias) por si consigo apoderarme de alguna grabadora, lo de internet no creo que sea problema, ahora ya hay cibers en cualquier lado.- 
escrito por tazerk a las 03:41 |

.sin sentido
Creo llevar más de 24 horas despierto, no estoy seguro. Esta vez el "descuido" se dio después de llegar de un paseo inesperado que di con unos antiguos compañeros de la prepa, los únicos que aún veo. Además porque decidí que ya era tiempo de "re-diseñar" uno de mis antiguos websites, hoja por hoja y letra por letra, modificarlo completamente usando xhtml y css, sé que a nadie le importa, creo que ni siquiera a mi, sólo quiero que este post quede de recuerdo como la fecha en que lo rediseñé. 
escrito por tazerk a las 06:48 |

.sueños
No es precisamente el sueño más raro que he tenido, pero si que me puso a pensar, ya van varias noches que sucede lo mismo, no con el mismo sueño, pero se relaciona, gente o animales colgados, siempre alguna situación donde al final termino con sangre entre mis manos. Esta noche, o más bien ya de madrugada, en apenas pocas horas tuve el siguiente sueño:
Todo comenzó con un camión escolar que transportaba a niños de entre 6 y 7 años de edad, entonces un tipo que conducía una motocicleta alcanzó al camión y cuando estaba en el lado izquierdo (como rebasando) se lanzó sobre él y entró por una de las ventanas (por cierto que las ventanas eran más grandes de lo normal), el resultado de eso fue que el camión se volteó (algo raro, cómo un tipo logra voltear un camión lleno de niños sólo con su impulso?). Y entonces de ser yo un simple espectador, aparezco dentro del camión justo cuando entra el tipo ese y el camión comienza a girar. Después, aparezco en el piso viendo mis manos, llevo un pantalón negro, y una camisa blanca con una corbata negra y mis manos están cubiertas de sangre. Levanto la cabeza y veo que frente a mi está el camión (es que iba yo conduciendo? No lo sé) Miro hacia mi izquierda y está una niña con un vestido morado, ella dice "Veo mucha sangre" me agacho nuevamente a ver mis manos y después vuelve a hablar, dice "Ahora ya no veo nada" y en ese instante, en el que giro para verla, su ojo izquierdo cae como si fuera algún tipo de líquido, como mercurio, pero es blanco, lo sigo con la vista hasta que llega al piso, volteo nuevamente y en su ojo ahora sólo hay una cavidad, no tiene rastros de sangre, como si siempre hubiera estado así. También perdió el brazo izquierdo en ese accidente, pero no llora, no se queja. Por alguna razón me siento culpable por lo que le pasó, será que entre sueños, donde nadie me conoce hago todo eso y después intento ser la víctima? Ademas, por qué todo sucede sólo por la parte izquierda? Aún cuando dije que mis manos estaban cubiertas de sangre sólo podía ver mi mano izquierda. Debe existir alguna relación, sólo sé que he dormido más de lo normal y también he soñado más de lo normal, no me preocupa, en el mundo real todo sigue igual que antes, es lo único que importa.- 
escrito por tazerk a las 02:28 |